欠你一个微笑:)

也不知道为什么，原本要下线去睡觉的我，忽然心血来潮，在面子书上搜索他的名字。。。
好久没有尝试要找回他，也没想过这一次，真的被我找到了他。
他，是一个在我心中近乎100%的男人：有样貌，有学历，有内涵，又幽默，运动又好，又会享受生活热爱休闲，他的聪明对我来说是遥不可及的。。。
曾经是我的偶像，也算是我暗恋过的对象。就连我现在这个男朋友，也是参考他的条件选的。

很久很久以前，第一次遇见他。他告诉我她在大学的生活。那时对于考试超差的我来说，进大学似乎不太容易。自从我们交换电邮过后，等着他回复我的电邮就成了我每天的推动力。但是我有自知知明，我是个暴牙妹吗，又笨，总之我觉得自己差得连跟他交朋友都很没资格。
有一天，无意间知道他有女朋友。。。我还记得他把他们的合照邮寄给我看的那一刻。我冲进厕说，不听不听得哭，也不知道哭了多久。
他身边的女孩是我看过最漂亮的女生。她长得怎样其实我早已忘了。但我记得他有一个非常非常甜美的微笑。那么美的微笑，我真的连嫉妒都不敢。我看着镜中的自己，那个样子，怎么和人家比。

第二天，我跟妈妈说我要去绑牙。妈妈吓了一跳，以前怎么打我骂我，我都不肯。我告诉自己，两年后，我要用最美最甜的微笑，跟他说声hi.虽然对很多人来说绑牙并不丑也不会很辛苦，但对于我这个悲观又怕别人笑的我来说，真是煎熬。但最大的动力就是他，没一天我都会在日记上打叉，等到第七百二十天，就是我和他“相会日”了。这个动作已成了习惯，但渐渐的我已淡忘了他。我也交了第一个男朋友，也在忙我的stpm。

渐渐的，过了两年。我如常所愿进到了大学了！我过着他以前告诉我的什么"lecture","tutorial"，“assignments".最重要的是，我已经可以开怀大笑，有信心的微笑。我应该感谢他，要不是他的刺激，我不会有勇气改变自己。本以为，现在的我配得上他。。。但在面子书上看到的他，已经是一个成熟的男人。在韩国读硕士工程师，在德国拿phd,在澳洲当工程师。
他的女朋友，换了。是一个澳洲女人。年轻，好身材， 长得象洋娃娃的。
结论是，我永远都赢不了他。当我努力让自己upgrade的同时它也在upgrade.我们永远都有鸿沟。
然而我此时的心情，不是心痛难过。只是讨厌自己输了。是嫉妒吗，又是我真可怕。
但是想想，其实人并不需要去比较。而且这也证明了我以前多么有眼光，哈哈。
现在的我，也很幸福。我的他也是非常优秀的。

其实，我也过得很幸福。或许我并没他和她那么优秀，但我会更加努力去upgrade自己，follow他的脚步。我期待他回国之后能和他见面，到时候我要实现当年的愿望。笑着跟他说声:"hi!"附加一个:D
丑傻瓜，那时你一定要自信了，别在自卑了阿！加油！

p/s: 来看看最近的照片吧。附加以前的暴牙照，哈哈！
p/s2:之前放过这些照，过后自己看了就得很恶所以洗掉了，现在又在放多一次。





姐姐还是一样一直都酱美

曼谷

今天，心情很好:)
刚从曼谷回来，人好像充好了电，准备往前冲。
这次的考试成绩也很满意。
跟他的关系也变得更好了。

八天曼谷之旅，我体会了曼谷这个传统合并摩登的城市之美。前面的三天，我们坐船参观了她的庙，王宫和高塔。每个建筑物都很美很艺术， 很难想象古代的人是怎样建造出那么艺术，精细的建筑物。有些建筑物真的很高很斜（差不多九十度），爬上去时觉都在抖，但风景真的很美。当然，这次旅行也去了我超爱的动物园。很兴奋竟然摸到了企儿和大象。

接下来的五天，我们到了曼谷最繁荣的地区，乘着她朝有效率的地铁到处去购物。曼谷的市中心真是购物天堂，好像我们的midvalley,1U, sunway, sungai wang....排在一排，而且每一件都比马来西亚的大。我们还去了一个地方竟然有八千个档口。。。曼谷的衣服很漂亮，不像这里来来去去都是一样的款式。所以，我每天都要用超强的意志力压抑我的购物欲，哈哈。

令人印象深刻的是曼谷的夜生活。几百件的夜店聚在一起，性感的女人穿这泳装甚至裸体的在跳舞。 看得他眼睛掉下来了。那时我好讨厌，还一度羡慕起那些女人竟然可以吸引到他的目光。可是当他说我们回去吧，把买酒的钱给你买衣服吃好料，瞬间我觉得好甜蜜哦。

二月十四好情人节我们异国一起度过。

大海也会寂寞

我记得张小娴说过一句话，开始时，是爱情使你忘记时间；接着，是时间使你忘记爱情。
说得没错，没有人不能没有谁。
今天听了好多首歌，想起了好多回忆。尤其是这四年来发生的事。
我想起了我的第一个男朋友。已经。。。没什么印象了。
当初我们会在一起是因为一个很笨的理由，因为你是唯一一个会在我和姐之间选择我的男生。
在还没矫正牙齿之前，我没有自信到不敢跟任何一个男生说话。过了一年，沉默的我竟然没发现我已经不再是个暴牙妹了。那个晚上，他问我可以当他女朋友吗，我哭了，因为我没想过像我这样的丑女会有人喜欢。
我接受了，忘了想自己到底喜不喜欢，只觉得有人要我就偷笑了。
他对我很好很好，但不知道为什么，每一次他说我们的未来时我都会不开心。
其实我知道的，只是逃避。等到他对我腻了，我开口了，分手了。

进大学的第一年，是我最快乐的一年。我没试过可以开口大笑，不用自卑的把手遮着。我好开心大家都说我和姐很像，而不是姐姐比妹妹漂亮。我尝到了自由的滋味。我喜欢大家喜欢和称赞我的画画，喜欢展览给大家看。那一年，我也认识了他。我会选择他，也是因为一个很笨的理由，因为他有我没有的东西，就是头脑。他比我聪明，有方向感，数学好，驾驶技术好。。。都是我没有的。

每次听歌，都会想起那个感觉。那晚他驾着摩多车载我饶了好久。那是一种感觉，而不是跟谁在一起的问题。不知道如何说，心情很怪却很开心， 好像每当我开始喜欢上人就会有的感觉。我很享受，但是这种感觉会渐渐消失，不见。不代表你不爱那个人了，只是，没有当初那种悸动了。他是不是也忘记了那种感觉？年少轻狂，我怀念当初我们做的那些好傻，好疯狂的事。我们愿意为彼此做任何事。


忽然好想到海边。很大很阔很蓝的海。一个人的，虽然我知道有他在会很好。我想一个人对着大海大声哭，我不知道为什么会有这种冲动。我想在长长的沙滩一直跑一只跑。 我想把眼泪归回大海，拥抱一个我最爱却永远不会抛弃我的大海。看着沙滩上的贝壳，我会想起他吧？想起我们去过的每个岛。如果可以，我好想放下，好像变成一个残忍的人，不回去了。但。我想等我寂寞了，我还是会回去。毕竟，有谁不怕寂寞？

p/s:深信一句话，得不到时总是最好的。人，真的是很犯贱。想起那天他说的话，我比较在乎这段感情所以我输了，他说他不在乎，分了还可以找到更好的。可能。。他是开玩笑的吧。我想问，爱情不是应该无可取代的吗？不写了，躲在被里进入自己的世界吧。晚安丑八怪傻瓜，明天要加油了:>

我的生活II之PT

然后呢，就是我参加了pt32的经验。这短短几个月，让我成长了很多。还记得演出的前，表演者为在一起分享心情时。我哭得好惨好惨，尤其是隐约听到外面在播VARSITI KITA的那一刻，我紧张得心都快掉下。想到面对两千个人，还有一个很重要的他，我真的很怕很怕。但是，当要开始站出舞台的那一刻，舞台一灯亮，我只能勇敢的跳舞，说出台词。因为我知道我只有一条路可走了，就是勇敢的走下去。这也是我学会的事，就算多怕，也要往前走。

回想起为什么会去面试，其实是很奇妙的。有一天我在回家的路上，忽然灵机一动，开始想象如果我参加pt当演员会怎样。过后就忘记了。过了几天后，朋友忽然问我要不要一起去面试，我吓了一跳，是命中注定？没想到我唱歌跳舞到这么烂，却被录取了。进了去才知道，原来我真的没这个能力。因为今年的演员角色是要会传统舞蹈的，我连不止没跳过舞，连数拍子都不会。从学开伞子到学会跳伞子舞，那过程非常非常的辛苦。虽然连我自己都不明白为什么跳舞对我来说是那么的难，为什么其他人只要看老师做一次就知道该怎么去做，而我却要老师摆我的手摆我的脚，把动作放慢几百倍我才跟得上，而且做得还比别人丑。有几次，我真的很想放弃。在练舞时哭得一把鼻涕一把眼泪。我知道我一直哭只是带给大家负面的情绪却帮不了什么，但我的眼泪不能控制，我拖累了大家的进度。我讨厌自己总是比别人笨。我惟有比别人练习得更多，但还是。。。台前一分钟，台下十年工。我们重复在重复的排演，有时从天刚亮练到晚上十一点。我没那么累过，累倒神志不清。

那几个月，我的眼睛是没有一天不肿的。除了因为压力而哭，还有因为他。第一次，我们俩个月内每一天都吵架。每一天都为了pt吵，有时只有几个小时能睡了，却是在吵架中度过。他生气我忽略你，我生气他不体谅。我知道我是很自私的忽略了他，却又要求他给我支持。因为他那句话，我一定会失败还是快退出好，所以我告诉自己我一定要成功。到最后他还是觉得原来我的表现和戏份就只有这样，那才是我最伤心的。但是还好，雨过天晴了。至少，那天他又来看，我已经很满足了，很开心了。但如果他愿意好好相信我就好，因为我真的真的很努力的抽出时间陪他了。

这一切都还好我有一班支持我的朋友，他们让我觉我们是在同一艘船上的，就算我多么的重，终到船要沉了，也没打算把我丢下海。每一次，他们牺牲自己宝贵的休息时间来教我跳舞，重复又在重复。看着他们的汗水，我很想哭，很怕最后会对不起他们。半夜叫我跳舞的守卿，早上六点起来陪我练舞的彦杰，休息时间还叫我跳舞的力杨，cindy, 诗婷，佩有，可盈，鼓励我的老兰，桃，娇， 三宝洞，凤姐，grace,载我来回彩排的耀宗，不开心事安慰我的kent.还有所有舞蹈员，老师们。我知道这不是感谢会，但我一想到pt就想到感谢他们，哈哈。但我知道，我对每个人的感情不只是感激而已。虽然说，我那天的表演是满差的，但是我还是把两首歌练完了，还是该说的台词都讲完了。在那里，我真的感觉到自己是被大家疼的，每一次跌到，让我再站起来都理由就是那些疼我的人。我最大的遗憾呢，就是我那天的照形是丑到一个极点。但说老实的，现在的我经常挥会发白日梦，想到大家，想念我们一起的时光。 还会有冲动想再参加，但这次我不敢了，怕我直接被男朋友飞掉，哈哈。但是当演员真的很好玩，当自己变成一晚不是自己的自己， 当每个人都把焦点集合在自己身上。我爱上了，生活中有点脱离不了了，常常会和爱演。阿哈哈。。
p/s:那雨伞舞的歌我还真的不敢听了，想到那旋律我肾上腺素就立刻飙高:s
p/s:如果有机会，我想跟大师姐说声paisei,我盗用了他的照片，哈哈：〉

我的心生活part I

凌晨三点， study week的第四天。其实真的不应该在这时候些部落格的。但是我想写好久了，总该找个理由好好的写一篇了吧。
距离上次写过后，发生了好多好多的事。由开心的，不开心的。但人总是很奇妙，伤心的事会随着时间渐渐变得不太伤心了，反而过了好久，一些平淡的快乐会变成一种喜悦，一份很想保存的记忆。所以我相信这一篇过了好久才写的文章，应该是快乐多过哀伤吧。

过后发生的第一件大事，就是我毕业了。那一天的记忆不多，只记得我一直在担心自己的四方帽会不会不小心掉下。 还有，那一天看到psykid好开心，也好怀念大家一起读书的时光。但我不断地告诉自己，我们会有机会再见面的。那天，我并没有为自己感到很骄傲，我只是从父母的眼里看到他们骄傲而感到开心。大学生涯是一个人生过程，我竟然挨过去了，但我很幼稚的希望，我们大家都能永远在一起读书，至少那一刻我真的好想。





第二件很大的事，就是姐姐结婚了。其实第一次听到她的喜讯，我是很开心的，虽然她一直忧心，但是我还是不断地鼓励她，告诉她，你上岸了，几多女人羡慕你。可能我迟钝吧，过了她的婚礼，我才开始舍不得她，担心她过得好不好。才开始吓倒，天啊，结婚是很大件事耶！我还记得那天当伴娘的我很紧张，一直检查有没有少带动西，那些雨伞，嫁妆都是很重要的。所以搞到最后我都没有很享受整个婚礼。但是我仍然肯定，她是最美的新娘。虽然爸妈很舍不得她，虽然她嫁的是个复杂的大家庭，但是我相信我们一班姐妹的祝福和她善良的心会让她得到美满的祝福和婚姻的。







接下来，我就开始了在没姐姐的陪同下上课的日子。老实说很不习惯，和这个和自己粘着生活了二十三年的人分开生活。开始的一个星期，我觉得好孤独，就算有朋友陪伴，也觉得空空的。后来，我习惯了，也开始了新的生活。我喜欢我们几个ukm的 fresh graduate 相依为命的日子，虽然我们比别人差，但我们却比他们青春，哈哈。我很庆幸有他们的陪伴，有我这个新室友无条件的体谅。虽然我们之中常有误会出现，但我还是希望误会会淡去。因为在我眼里大家都是单纯善良的，可能只是某些意见不同，但是。。。不知道怎么说，或许没有隔阂的相处是不可能的了。渐渐我也不报太大的希望，我只希望下一个被讨厌的不要是我。唉。。。千万别讨厌我，在这里我就只有你们了。跟你们一起，我真的很开心。